私は双極性障害を持っている。あとADHDがある。もうこの時点で人としての機能がない。
まず、朝が弱い。体が動かない。ちょっと歩けば冷蔵したご飯や作り置きしたおかずがあるのにそこまで手が届かない。身体が鉛のように動かない。料理が好きでもうつの時は何も出来なくてただスマホをいじるだけ。もっと酷い日はスマホすらままならない。人としてどうなんだろう。普通に生きてみたい。
間違いなく私はオンライン授業の恩恵を受けている。ずっとオンラインでいて欲しい。その証拠としてGPAが2倍以上に跳ね上がった。
体調が良くなったと思って始めたバイトも何か休みが続いてしまっている。調子がいいと思ったのは私の躁状態だとでもいうのかよ。非常に無力だ。近くに行くと動揺が起こる。そういやこれ、去年もあったな。同じことを繰り返す事はいかに愚かか。
高校の時は学校、去年も校舎に入るのがとても怖かった。今年は1回登校する機会があり、帰りに学食ふらっと寄ろうかなと思っても手が震えてコンビニのお弁当を買って食べたのが最近のハイライト。
高校。校舎に入れなくてちょっと歩いた公民館の自販機で綾鷹のほうじ茶を飲んでそこでお弁当を食べる事が多かった。情けないことは十分に分かっているのだ。
だが、もうそれしかできなかった。
自傷行為してた人間だから思うけど、
声を上げて助けて欲しいと言える人間は勇気があると思う。勿論言えない人間が悪いとは言わないけど、行為の結果の側面しか見られない為、辛さは普通の人間にはなかなかわかって貰えないんだよなあ。
学校が行けないなら図書館に、公民館においでなんて言った奴何処だよ。軽々しく言わないでくれ。警察沙汰になる寸前まで行ったぞ…。結局公民館に行っても居場所というのはどこにもなかった。学校は？しか言われなくて当時は嫌だった。
自分今いたら、図書館に連れて行って、テレビ絵本のセーラームーンSやGガンダムやウルトラマンティガを紹介して、B級映画だけど可愛い美少年おるから見せたるって言って模倣犯を見せたに違いない。自分、誘拐犯にされるかもしれんな。
シャイだから、まずは気持ちをゆっくりさせろ、1日で解決することじゃないのに早まりすぎと言えないから代弁してあげたい。
メンタル的な関係だと、休止をするアイドルが近年一気に増えた。ちゃんと隠さず言えることって人前に立つ人ならば尚更難しいと思う。
男なら男らしくない！弱いな！って偏見ありそう。まず、男らしいってなんだよって思うけどね。まぁ古臭いジェンダー観だこと。女ならクソメンヘラ女！と言われるかもしれない。そういうこと言う奴の方が失礼だと思うけど…。
本当に逃げ場がどこにもなかったことを覚えている。
このブログっぽいことを書くと、高３の冬休みや春休みの時に買いまくったKAT-TUNのCDとDVDを留守番時や寝静まった後に見ることはめっちゃ癒しだった。勿論知ってたのもそうだし、あの時好きっていえばよかった笑みたいな自分への反省もあるし。そして、私のKAT-TUNの時は6人と4人の1部で止まっているからこそ新鮮。推しは名乗れないので、それも確かに生きにくいと思うがその生きにくいは他に比べると可愛いもの。
正直、推しに愚痴言うのも全肯定するのも健康がなせる技だと思う。マジやばいとそんな架空の人間構う余裕何処にもないよ！知ってるもの見る！しか出来ないよ。
その他にも2011年のCS試合の再放送で超かっこいい推しやMLBや海外サッカーを深夜に見るのが癒しだった。今ふと今年閉局したFOXスポーツでやってた海外格闘技は刺青塗れのヤカラを全員可愛い美少年に脳内変換したらめっちゃ面白く見れそうだなと思った。あからさまな傷跡あるようなヤンキー美少年奴は私的につまらないし要らないので、ウソ！戦えなさそうな見た目なのにマジで！？って言うのをだけ用意したい。
他にも深夜ラジオを聞いたり。時にはヘヴィメタルやレゲエのテレビじゃ絶対聞けない世界を覗いたりもした。特にジャパレゲエはダサいのとかっこいい奴のピンキリ具合が極端で面白い。アレは、その人の経験とか勉強とかじゃない知性がモロに出るのだろうか。わかってる人と脳無し田舎のチンピラの違いって事だろうか…。
癒しってどれも今も変わらなかったりする。しんどい時って、アイドルの映像は見れなくてもギリギリ曲は聞けたりする。よく分からんジャンルもそれはそれで、ただなんとなく音楽聴いたりすることで癒されたりもする。他にもぬいぐるみを抱きしめるとか何か色々ある。
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くだらなくてへなちょこ人生
たまに投げ出したくなるけど
大好きな娘の写真見ただけでバラ色の気分
とはよく言ったもんだね。アニマックスのこち亀のEDから知った曲だけどいい歌だね…。
当時からそうだけど、すぐに具合が悪くなるとか大丈夫か。今のままじゃ絶対にダメだ。
将来まともな職につけるのだろうか。友達が難病になりながらも夢に向かって頑張っている姿を見ると私はそれに比べたらしょうもないなって思う。彼女は私はもう障害者雇用しかないと嘆いていた。私は彼女と違って身体は満足。
もしかしたら自分は今の行いだと将来の雇用の種類すら減ってしまうかもしれない。なんだか自分の道を自分でせばめている気がしてとても怖い。今がいいなんて言える人間になりたかったと思う。今が良くてもその先どうするの？って気持ちの方の人だから尚更。先を考えたら恐怖でしかない。
気持ちの掃き溜めとしてブログに吐き出しているけど、間違いなくいまのままじゃダメだ。間違いなくダメだ…でも、もう身体が動かない…。なんで皆生きていけるんだろうか。病気なんか付かないで普通に生きてみたかった。本当に生きにくいって罪だね。
